昨夜, 如水.

     一般的轻柔, 一般地静静远逝.

     仰卧在床上, 和风轻抚而过. 指尖的微微麻痹提醒着自己此时肌体的疲劳. 而我想, 我依然清醒. 是的,甚至比大多数时候来得更为清醒.

     爱尔兰咖啡, 咖啡味与酒味的混合. 淡淡的威士忌仍留齿颊. 我不清楚当初那个柏林机场的酒保是出于什么动机来调配这种饮料的. 但是显然他的作品叫人沉醉而又难以入睡. 至少,许多年以后在遥远的上海新天地一个叫"Ven ice"的店里酒保的作品具有类似功效.    

     我猜, 我的眼睛正睁着. 因为此时我面前的是被窗外透入的微光衬得如同我此时所能组织的语言一般苍白的天花板, 而不是虚无的黑暗. 我能感觉到随着心脏的跳动血液对血管有节奏的压力, 它们如此有力, 以至于总被误作是床下老朽的地板的颤动. 似乎, 有些许幻听, 某种尖细的频率刺入耳膜, 象.....对, 象蚊子.......噢, 不, 那真是只蚊子, 该死!

      一切的一切, 提醒着我时间的流淌.

      随之流逝的, 是她所承载的所有美好与不那么美好的事物.

      空余下一个淡淡的影..........

      许多年前, 某人曾问我: "离别, 怎么办?" 我想, 现在的她早已忘却. 可我依然记得少时的自己煞有介事, 又或者故作潇洒地说: 时间, 会掩盖所有........  事实上, 此后的我也一直对此笃信, 直到8年后, 我们重又相见, 并再次离别. 在昨夜.

      看着一桌之隔的她, 一颦一笑间嘴唇弯曲出优美的弧线, 眉目神采依然是少时那位伊人. 我发现自己高估了时间这东西, 就如同儿时高估了拖着鼻涕跟人打架的那个浑小子. 叫人有些错愕而不知所措. 时间, 带走了事物本身, 冲淡了我们对于它们的记忆,  但, 掩盖不住情感. 我本以为它能, 但事实上不然. 我想, 掩盖情感的是我自己, 而不是时间. 对于这个发现, 很叫人沮丧. 唯一值得欣慰的是, 继而我发现, 在掩盖情感这方面, 我跟时间一样的不在行.

      所以, 是的, 我并非开始, 而是依然留恋.............

      意识, 有如升至高处的青烟, 缓慢却又无可挽回地飘逸, 涣散, 归于虚无. 咖啡的清醒最终抵不住威士忌的沉醉. 又或者, 从来就无关二者.  此时的我无力判断. 我意识到自己蜷起身体, 就如同被睡神的手轻轻攥住, 继而, 那只手一用力.

       一片沉寂...........

    今夜, 本不想做夜猫子的, 早早躺下, 迷迷糊糊地睡去. 原本以为会有一宵好梦, 可许是长久熬夜的习惯吧, 子夜时分竟然捣鼓出一个午夜梦回, 且是小睡醒来越发精神了,苦笑~~

    不习惯眼前一片黑暗, 抬手去按床灯, 不亮.

    身体沉沉的, 似乎还在睡, 清晰的只是精神. 这是种奇怪的感觉. 于是, 开始不着边际地遐想......

    上海几乎什么都有, 可也什么都不怎么纯正. 连黑暗都不例外. 暖春的习习微风, 拂开窗帘, 昏黄的光晕便溜了进来 也许你也有过这种经历, 当满眼漆黑时, 眼前就是一片虚空, 索性什么都没有了却又成了想象的幕布, 回忆着想象着, 眼前便又什么都有了. 可进了光, 便只剩下天花板了.

    摸索着, 找到了遥控器, 按开了音响, 准备迎接恩雅或者王菲飘渺的声音,好替自己催眠. 可是, 娓娓道来的却是刘若英理智的情绪.

   知道数羊玩是不适合自己的, 巴巴地看着天花板, 就象不小心消了磁的录象带, 回忆里只有声音, 眼前却常常没图象, 偶尔跳出一两桢, 却也是前后不搭的.

   也许, 录象带转到头了, 就安静了, 上帝保佑, 不要有自动倒带~~~~~~~~~~

    暖暖春日, 拂面微风, 枝头新绿, 尽管到得迟了, 一切却终于还是来了.

    人, 便是这样, 融融春意成就了午后的庸懒散漫. 下班, 经过淮海路, 在路口买了杯奶茶, 看着路对面的襄阳公园, 稍稍犹豫了一下, 踱了进去. 仔细算算, 发现似乎很久没有正而八经进过公园了.

    一地的树影婆娑, 闹市中心的公园竟然如此安静. 叫人不禁感叹古人所谓"小隐于野, 大隐于市"之说. 坐在木制长凳上, 啜一口奶茶, 肆无忌惮地伸了个懒腰.

    耳边, 空气流动的摩挲轻声, 偶尔伴着几句莺啼雀鸣, 说不尽的悦耳. 睁开眼, 几缕阳光洒下, 透过梧桐的纷繁枝桠, 长空被划成无数的小格. 浮云缓缓地自这一格流向下一格天空, 不带半分牵绊的样子..........

    所谓"闲云野鹤", 浮云的悠闲惬意是古有定论的. 它们幻化着, 运动着, 静静的, 高高在上, 片尘不染. 它们改变不了别人, 却也同样没有什么人可以改变它们. 云来无人挡, 云去何人留? 多少人, 向往着自由地飘着, 无常无定, 自由自在, 便如同云那样.

    可又有几人想到, 这浮云背后, 是如何的一份无奈. 风起则云涌, 地上的人, 总觉得浮云高不可及自决去留. 殊不知, 其实只消每人轻吐口气, 便决定了这云气的命运. 君不见, 方才纤尘不染的云, 日光稍折, 就只能乖乖把身子浸入墨潭, 半分不得自己. 细细一数, 浮云的自由似乎就不剩什么了.  

    想想, 便如同自己.

    整日间, 老金一付笃定悠闲的样子, 要不就是扮个假道学, 之乎者也的扯一通, 装得神神道道. 骨子里, 亦是一份无奈. 想来, 似乎许久没有谈及关于理想, 关于抱负. 非不为也, 实不能也.  一群人, 谈得总是挣钱, 不是事业; 谈的是娱乐, 不是心灵的安宁. 唉~终究, 说到底, 是社会的动物, 是俗人一个.

    转念一想, 何必如此嫌恶自己? 尘世间哪个不是俗人, 每个人都有自己的无奈, 谁也逃不掉. 重要的不是烦恼, 也许是对于这份无奈的我们是什么态度. 也许吧~~

    至少, 此刻, 坐在长椅上仰望浮云的我, 是悠闲而快乐的, 心中亦有一份宁静.

    这, 不就够了吗?

    夕阳西下, 浮云渐成晚霞. 老金伸个懒腰, 起身回家...............

PS: 觉得自己实在是个怪人, 就象家里的吸尘器需要定时清洗一样, 老金似乎也需要定期进行精神上的清洗. 写些揭露丑恶画皮的文字. 仿佛就是种仪式, 好叫自己心安理得~~~~呵呵 

    半躺在沙发上, 四周静静的, 思绪象坏掉的幻灯机, 许多画面在跳跃, 有回忆, 亦有遐想.

    冲了杯速融咖啡, 置于案上, 淡淡的香, 随着水汽幽然化开去. 喝了多年的咖啡, 却不怎么上瘾, 更没有如痴如醉, 一日不可或缺的境界. 至于品位, 虽然能勉强分的出哪个是现磨现煮的哥伦比亚咖啡豆, 哪个是速融的大路货, 可要咂吧出什么古式烘焙的意韵来可就难了. 也附庸风雅地买过蒸馏器皿, 没用几次, 便束之高阁任由它们与其他心血来潮被买来的器物为伴了.

    缓缓伸了个懒腰, 开始打量自己的房间. 都说看房间多少揣测得出主人的内里, 想来要是果真如此, 大约天下男人多多少少就该有些千人一面了. 因为, 似乎但凡男人的房间, 都逃不出一个"乱"字. 当然, 乱跟乱还不一样. 怎么个不一样? 呵呵, 唯吾自知, 不足为外人道也.

    尽管, 这个房间被母亲念叨着"没法住人" 很多年了, 可老金依然住的怡然. 这20平的房间, 恰如老金的生活. 在别人看来也许繁乱, 却自有它的规律. 翻不得, 一翻, 想要的找不到, 不想的却在手边. 一如生活中的快乐. 所谓"众里寻她千百度, 蓦然回首, 那人却在灯火阑珊处" 个中味道大约便是如此. 

    虽然, 一张大床上半床是书, 却也整整齐齐. 古人有"三上之功"之说, 这枕上之功, 老金当仁不让, 睡前必品书香. 虽然, 桌上放着好些模型, 海陆空齐备, 古往今来皆有. 都是大学时代的遗存, 偶尔, 午后, 静下心来也还会做上一鳞半爪. 虽然.....................好啦, 我承认房间是很乱啦~~~~

    效仿莫泊桑, 备上一块薄毯, 若有客来, 往桌上轻轻一铺, 不着一丝痕迹.........

    坐在床上, 打开昨日未看完的书, 柔柔的灯光, 伴上一曲清雅

    下一站, 梦乡~~

    有道是"春眠不觉晓", 上海的早春三月, 虽没有融融春意, 却总也叫人昏昏沉沉, 整日间, 跟浓浓倦意作着徒劳的抵抗.

    嗜睡, 实在是件叫人头痛的事情. 午夜时分, 疲惫的不再仅仅只是躯体, 原本应该清晰的思维也跟着恍惚起来. 头一沾枕, 便沉沉睡去. 在梦里, 既没有美女, 也没有轻歌曼舞, 连一片黑暗都没有. 于是开始意识到根本就没有梦. 没有梦的昏睡, 就好象一天中这几个小时被人象剪接胶片一样"咔嚓"掉了, 凭空消失得无影无踪了, 留不下一星半点的蛛丝马迹.

    礼拜天, 逮着机会, 睡了十几个钟头, 可醒来却头痛的厉害, 也不见预先希望的精神奕奕. 真怀疑自己究竟是春眠不觉, 还是在冬眠不醒? 冬眠? 呵呵, 熊的专利 

    傍晚, 一豆灯光, 脚边盘着懒洋洋的猫, 半躺在沙发上, 静静聆听着神秘园曼妙的曲调. 信手翻书, 看不了几页, 脑际便开始空洞起来, 两眼坠坠, 不一会就瞌睡起来..........

    也许, 一切未必是春眠的罪过. 近来, 遇到太多的事, 让人身心俱疲. 不过, 且当它是春天的小小恩惠, 让老金有一宵好睡, 春眠无梦~~~~~~~

    从教堂回到家, 已经是晚上九点了. 今天礼拜的主题是: 感恩上帝的祝福. 老头在讲坛上对圣父圣子圣灵的关系翻来覆去地夹缠不清, 听的叫人昏昏欲睡. 其实就八个字"三位一体, 一体三面", 怎么就这么绕不清呐.

    泡了个热水澡, 上网. 回复了几条留言, 跟人抱怨起了刚才的那个罗嗦的神甫. 对方的回答很有意思: "神明是什么? 也许是无知者颤抖的背影吧; 命运是什么? 也许是懦弱的灵魂吧; 缘分是什么? 也许是选择者无力的借口吧"

    呵呵, 这口气, 怎一个狂字了得? 这不是变着方儿骂人吗? 老金来了火气, 正准备好好教育下这个骄狂之徒, 朋友继续写道: "面熟吧? 想骂人吧? 两年前你自己写的"

    啊? 这个.........

    原来, 这个骄狂之徒便是自己. 别说, 这口气, 还真挺熟的. 没办法, 只能把忽悠在嘴边的一大套尖酸刻薄朝着肚子里往回塞. 心里老大的不是滋味. 想想, 曾几何时, 大言不惭说过自己平生三不信, 那时侯, 信的是人不轻狂枉少年. 现在看看, 就这份轻狂, 别说少年, 估计是连童年都不枉了

    有道是"事不关己, 关己则乱", 最近家里实在说不得好运, 平时老金装的神神道道, 说什么凡事尽人事, 安天命, 但求心安. 可是真的事到临头, 人事要尽, 天命却是无论如何都安不了的. 总指望着, 天命能遂于心愿. 于是, 求神拜上帝, 散财布施. 为的, 是安抚一颗安不了天命的心. 还说什么"三不信", 这时候便犹如稻草之于溺水人, 实在是一样都少信不得.

    这, 其实是一种需要, 精神自我拯救的需要, 实在与信仰与宗教无关.

    一年, 四季. 365天, 说长不算长, 说短亦实在不算短. 只是巧合, 今天我又走到了23年前初来人世时的那个路口, 那个被称为22岁的轮回已然留在了身后. 走过了四季轮转, 细细想来, 这一年过得实在有些庸庸碌碌. 总也想着学别人那样写些什么来总结一下, 闭上眼许多事情闪过脑际, 可是提起笔来却感无从下笔, 唉~想来, 凡人的生活便是如此吧.

    关于生日, 古希腊人相信生日是一年中人们灵魂最为脆弱的时候, 抵挡不住魔鬼的诱惑. 需要亲朋好友聚集在身边, 燃起烛光驱散黑暗, 默默为他祈祷, 共同抵御世间的诱惑. 而笃信基督的人则宣称生日是母难之日, 应该抱着一颗感恩的心来面对. 要感谢天, 感谢上帝, 感谢父母.......... 过去, 对于这两个说法老金都是有些不以为然的. 抵御诱惑? 莫说生日,365天我们哪天不在同人世间的诱惑妥协? 而那冗长得犹如三流明星的得奖感言的感恩, 更是被斥为形式主义而加以批判.

    仔细盘算了一下, 发现虽然从未曾离家独居, 可是15岁以后似乎就没在家过过生日. 其实, 也不能这么说, 因为吾家老爸乃因循守旧之人, 儿子的生日只记农历. 所以, 每年的某个时候, 家里会有一桌好菜, 一碗面, 一块蛋糕. 可是, 显然, 以现在的生活, 这些实在很难让人立即联想到生日. 于是, 每每我期待时, 无人祝福; 家人祝福, 我却又浑然不知. 渐渐的, 生日这回事变成淡淡的.

    可是, 象老金这样不甘寂寞的人又如何能忍受着每年的淡淡然. 曾几何时, 大宴全班, 人声鼎沸的喧嚣极大满足了幼稚的虚荣心, 填补了心底的空虚. 现在想来, 只有苦笑, 回头看看, 当时推杯换盏的人们都早已不知所综了. 古人云: 酒肉之友, 损! 想来是没有错的.

    后来, 每年这天, 三五好友小酌, 谈天说地, 嬉笑怒骂地闹腾一晚.

    渐渐地, 觉得有些倦了, 朋友们也都各奔前程, 虽然依然每年忙着办生日, 忙着拜生日, 可是总觉得味道有些变了. 倒不是说友情变了, 只是觉得这样的聚会其实哪天都可以, 实在无须非得在生日.

    于是, 今天, 这个23岁的第一日, 老金未邀约任何人, 选择一人独处于室. 意外的, 依然收到不少的问候, 一个远在南半球的朋友还在自己的Blog上祝我生日快乐.  朋友们的祝福, 叫老金有些许感动. 平淡之中亦有平淡的真诚, 平淡而并非无味, 只是他淡淡的, 悠悠的, 需要漫漫品.

    看着挂钟不紧不慢地走过了午夜12点, 回首这身后整整22年, 老金双手合十, 默默体悟着, 进而开始感谢天, 感谢上帝, 感谢父母, 感谢朋友, 感谢自己........................

    这一夜, 这个生日静悄悄.

    一写下题目, 就觉得题目太大了, 实在不该在Blog里写这种东西. 只是, 对于时间, 在午夜时分, 有些感悟. 这是种白天被繁忙充斥生活时所无法领会到的感觉.

    坐在沙发上,  四周很静, 只有挂钟的滴答声不紧不慢地走着. 规律到让耳朵麻木, 听而不闻. 这时候, 时间流淌的感觉特别强烈. 许多往事, 历历在目, 可是更多的是任你如何冥思苦想也只剩些许轮廓. 时间象具石磨, 将我们的记忆碾压成相互搀杂的一堆, 清风拂过, 便纷纷扬扬一世界都是. 怪不得别人, 推磨盘的, 正是我们自己.

    相对于时间的漫长, 快乐总是稍纵即逝, 不仅是快乐, 有时候觉得连不快乐也只如惊鸿一般, 从不停留. 有的只是乏味机械地重复的生活. 就好象小时侯嚼食甘蔗那样, 甜的也好涩的也罢, 只是一口, 剩下的, 是盘在嘴里毛毛剌剌的一口植物纤维. 很无奈地发现, 其实自己什么都留不住.

    所以说, 有时候觉得机械重复的轮回实在是生活的毒药. 它带来得精神视觉疲劳磨灭了生活的未知性, 让人们对于明天生活的好奇心变的无所适从. 遗憾的时, 如同其他许多人一样, 撇去一些小细节, 老金的生活架构也是基本固化而稳定的. 因此, 显然. 我们的快乐只有寄希望于这些小小的细节.

    "滴答, 滴答~~"老挂钟, 象个严谨的德国老头, 倔强地坚持着自己的节奏, 容不得半分偏差. 老金在德国老头的唠叨中沉沉睡去~~~~~~~~

    许是昨晚雪下了一夜, 今天早上一拉开窗帘, 满目是晃眼的白. 已经不知道是这个冬天的第几场雪了. 往年的上海实在是很少有雪, 今年却在天气预报一片暖冬声中连降大雪, 象是老天憋着坏把攒了几年的雪一口气抖落下来, 好给那帮子揣测天意为生的家伙点颜色看看.

    说是大雪, 实在是老金生在上海的井底之见. 总觉得上海实在不是个适合下雪的城市, 雪来的时候扭扭捏捏, 在寒雨冰珠里腋着藏着, 只有在夜深人静时分呼啸着肆虐. 可是折腾了一夜, 也未必留得下些什么. 纵然鲜有地铺上一地薄雪, 片刻间就被踩踏成和着泥水的狼籍一片.

    看到窗外邻家孩子们四处搜罗着一星半点的积雪, 打闹嬉戏着, 如逢盛大节日般地兴奋着. 记得曾几何时, 老金也是那片亢奋中的一员, 精力充沛地享受着难得的兴奋. 那时侯, 快乐, 似乎就这么简单. 而现在充其量只会关心降雪对出行交通的影响, 真不知道该说是更稳重了还是更悲哀了. 不过好在人人皆是如此蜕变, 倒也心安理得.

     雪后的上海, 春寒料峭. 尽管料峭, 却也毕竟是春天了. 想必阳光灿烂的日子也就该不远了. 于寒意中生春意, 四季更替便是如此, 想来, 心情变幻大致亦是如此.

     难得雪后, 开门, 出去走走~~~~~~~~~~